生活再次证明了所谓“美好”通常只是outsider's view，就如同当我们window shopping，感受缕缕阳光透过玻璃射进店堂，总觉得店里什么都好像童话里一般。而当有一天终于有钱而没时间，匆匆进店里淘东西，却发现这不过是一家再普通不过的店，一样有会过时的商品，一样会有clearance，sales小姐有时也会不够敬业。
没上大学的时候觉得大学很美，上了大学觉得课为什么这么早开始，上自习为什么要占座，自己为什么这么穷，名校也不过如此；没出国的时候觉得出国很美，出来了觉得离家那么远，总归没有归属感；没工作的时候觉得有工作了真好，真的到公司感受压力也挺大的，要讨好manager，奉承sponsor，加班是必要的但是要volunteer。于是总结出来一条真理：什么事情没经历都只会看到动人之处，经历了之后就会有新的理解，而这种新的理解通常是看到动人背后的痛楚。
有的东西看上去很美，只是因为当时心情觉得它很美，这种美在抱怨声中慢慢就被淹没了，其实美并没有变质不是吗？变质的只是心情。
这种微妙的变质悄无声息地发生在从渴望到获得地过程中，客观地讲，经历帮助人成长，可当“美好”变成“不过如此”的时候，明明是得到了，感觉却如同在慢慢失去。
aha, that's the magic of trade off, that's life. Enjoy.

6点的时候，我毅然决然地关掉VS.net，关掉Matlab，关掉outlook，拿起包就跟大家说再见。在我们的法国小孩们依然发呆之际，消失在办公室。然后直奔美东超市买大虾回家做饭，心情好的不得了。

今天，我终于学会了“放下”。余世维在“成功经理讲座中”说这两个字说来最容易，做起来很难。

原来生活的balance是如此重要，“失重”就好像是信仰被一点一点稀释，你不知道为什么要做一件事情，却就是不愿意停止去做，然后自己和自己耗着，弄到精疲力尽，事情到最后也作不好。

美国人所谓peaceful life，就是一种追求与放逐的平衡，取与舍的平衡，再忙也要抽出时间给自己的family，工作一天傍晚就和朋友去drink放松，知道自己再牛也要有所为，而有所不为。

为什么我奔跑不需要人驱赶，停下却一定要有人阻拦？sigh。。。

今天终于想明白了，我生活的意义并不是不停奔跑然后等待那个阻拦我的人出现，而是自己学会去定义每一个起点和终点。

 

星期天，我一天都在公司里干活，想搞一个2D的小波变换package，到如今也没有搞定，明天我极度不patient的mentor就要回来了，不知道如何面对他。

有时候我真不明白，人制造了机器，本来是件好事，可是偏要逼着机器学人的语言（machine learning），还要逼着自己学机器语言（programming），然后弄得人比机器还要痛苦，如果有一天机器人像irobot里讲那样有了feeling，它一定恨给了它feeling的人，一定会说：上帝啊，把我变回机器去吧。

我觉得我有个缺点是太负责任，觉得一件事情没有做得很好，就逼死自己不懈地去做它。昨天晚上连看门的门卫gg都走得比我早，拜托我出门的时候把大厅的灯关掉。怪不得我们实验室的资深technician说她要写信给GE的manager，说他们没找我去做intern是他们很大的损失，让Siemens捡了很大的便宜。现在我明白了人家不是说我聪明，而是说像我这样加班不要命（还不要加班费）的人是企业cut cost, increase profit的一大资源。

我可爱的周末啊，就在error和warning里过去了，其实做机器比做人来的惬意，做得好了，你会惊叹一台机器居然as smart as a human being，做得不好，你也没脾气，it's a machine anyway, what would you expect? 今天去加油，破NJ居然不可以self service，强行要那些墨西哥人，中东人给你加油，我清清楚楚说加半缸，他结结实实给我加满，看那个油站的数字哗啦哗啦狂涨，我站在旁边就是没有权利去碰那个pump。我说我要投诉，那个中东人说，don't complain to me, complain to the machine. The machine is crazy.

这是一个机器有特权的时代，尤其是dell的破机器，稍微让他多干点活，他就死机，非暴力不合作，于是你只好请他“重起”，ibm的机器相对比较犯贱一些，除非你摔了它，一般不会坏，所以最后它被联想收购了，这就是不会反抗的下场。

明天开始，争取要向我们办公室的欧洲朋友们多学习，下班时间，绝对不在公司方圆1mile的地方出现。

妈妈生我那年，她28岁，我看过那时候她的照片，长头发的，很漂亮。

我人生的开头很不顺利，先是心脏有异形，于是妈妈抱着我无数次去上海寻医，后来确认其实只是虚惊一场。2岁的时候，突然一次事故脑部受伤，送到医院已经没有生命现象，医生决定放弃救治，妈妈求医生再多抢救15分钟，救回来就是呆了傻了也会不离不弃。我妈妈用一生的承诺下注赢回来我继续留在世上的权利。我不仅健全地存在，而且生活得无比绚烂。

7岁之前，我们家住在幼儿园里面，因为妈妈是幼儿园老师，但我现在想来我们家之所以不搬走的原因是因为妈妈想给我的童年一个很大的游乐场，还有很多小伙伴。妈妈对小朋友们特别好，每天总有家长临时无法准时接送孩子的，妈妈就让我和他们一起玩，然后在我们家吃饭。童年留给我的记忆是一片开阔的园子，有花有树有玩具有笑声。如今我和妈妈都离开了那所幼儿园，有一座按照我的样子雕刻的塑像还留在幼儿园的正门口，我觉得如果是按照妈妈的样子刻的，一定更好看。

9岁的时候，妈妈打过我一顿，我一直记得是因为之前和之后妈妈再也没有这样打过我。那一次我考试因为一个很无谓的错误得了98分，我害怕妈妈责怪所以骗她说是做错了一道难题。妈妈说打那么重是要让我永远记住：人可以犯错误，但不可以欺骗。

妈妈一直对我有很高的希望，但是她不说，她和爸爸所有的时间除了工作就是为我忙碌，我们从来不出去娱乐，也不叫人来家打牌，很多晚上的时间，我们三个人都在家里静静的看书。15岁那年期末考试考的不好，我问妈妈为什么没有说我两句，妈妈说：你已经在责怪自己了，我应该让你高兴起来。

去清华之前，我的腿受伤了，妈妈让爸爸送我去北京，其实即使我的腿不受伤，妈妈也会找别的理由让爸爸送我的，在妈妈眼里，我终究只是一个孩子。后来每一次回家，妈妈她自己不喜欢送我，但每次她都来火车站接我，妈妈不说，但我知道其实她喜欢我留在身边，可我却总是走那么远，而且越走越远。

妈妈很节省，没有舍得买过什么东西给自己，买个我的却从来不差。去年，妈妈终于告诉我他们决定把所有积蓄拿出来买一套房子，在房价涨到快要跌的时候，他们才下了决心把钱花出去。我知道那是因为他们一直存在钱做我的教育经费不敢动，直到我出国拿到奖学金，他们才觉得终于放心了。

25岁那年母亲节，我远在美国，已经有7个母亲节没有在妈妈身边了。远隔重洋，心里无限感激和愧疚，希望这笨拙的文字能够载得动。

 

Degree is only for losers.

这话已经听很多人讲过了，以前在清华大家都不愿意读博士，曾经有种说法就是只有硕士毕业找不到工作的才会去读博士。那时候觉得像怪物一样的女博士，现在看来其实就是自己，哈哈（to be, if lucky enough）。 初中同学除了我没有还在念书了的，高中同学还有那么几个，大学同学在国外晃荡颇有一波人，国内的也都指日可待要工作了。I'm such a loser!^_^

大家都去上班了，只有我还在幻想，现在和这些朋友聊天，差距一下子就出来了，他们的眼里多有现实，跑来跑去理想的泡泡被戳破几回，就连吹泡泡的想法都没有了，我记得曾经他们也是豪言壮语说过很多以后要如何如何的话，不过他们现在说属于“梦”一类的东西最好不要花太多时间去“想”。

在学校外变成熟是在学校里的速度的好几倍，所以用相对的观点来看，在学校里的我正在以越来越快的速度幼稚化。经常被朋友教训：girl, it's not that simply as you think. 但我总是觉得再难的科学都在被研究，so what can be so complicated?

如果degree只是一块一块砖头垒起来，然后量一量高度总和去换相应的工作，换到工作之后，砖头就被扔掉了，那么degrees are only for losers，有时间去垒一些实际没用的砖头，还不如花时间去积累社会经验，读书千万不要最后读到穷酸的高不成低不就，动不动搬出自己厚厚的却没有用的砖头来炫耀一下。but how if that is not the case? 不知道为什么，我总喜欢把求知的过程比喻成造就一根蜡烛，蜡烛知道它的存在是为了燃烧，每一根蜡烛都希望自己的光能够亮一些，长久一些，为此就需要自己长一些，粗一些，但是每次蜡烛遇到火柴的时候，都会无可救药有被点燃的冲动，这种冲动的原因是因为对光的渴望和迫不及待想证明自己也可以燃烧的欲望。

燃烧是一件很过瘾的事情，光一起来，哪怕是一点点，蜡烛的生活就从此改变了，它开始关注如果烧得更大一些，如何更风光。光亮让蜡烛疯狂，于是他们说candels not burning are losers。

然而他们忘记了燃烧的本质是一种消耗，蜡烛总是越烧就越短，蜡烛本身如果越细再使劲的燃烧也只有一点点光，他们烧得很辛苦。蜡烛一旦燃烧以来，几乎就是不可逆的，发过光的蜡烛有几支敢把自己掐灭了再去长长的？耗尽了，想再要一秒钟的光亮而无法得到，那种处境让人看了很痛苦。

蜡烛应该知道在什么时候点燃自己。

很欣赏那些真正有才而且厚积勃发的人，those are the ultimate winners.

 

说说上班吧，其实技术公司尤其是research site和一些business,finance的公司相比还是比较纪律松散的，不过新来乍到的，觉得还是宁可乖一点，所以哪怕同事们（包括我们亲爱的manager）都晃悠到10点11点才跺进来，我每天都雷打不动保证8：30之前坐在电脑前，我们办公室的人估计都被我弄得很郁闷。每天8点左右路上车最多，都是去那片上班的，堵在路上欣赏欣赏早晨的景色和路边multi-million的房子，说实话很久没有看到太阳在那个位置时的样子了，真是感动得很。服装要求也几乎是0，一般公司不是business formal也要来个business casual，报道第一天，HR姐姐郑重的告诉我，千万不要穿沙滩裤或者三点式之类的来上班，别的都可以，晕倒。大家好像一般都是穿T-shirt加Jeans，今天上班的时候看见一个同事在路边修他的车，觉得他的打扮使得他显得很自如，一点也不狼狈，如果穿西装打领带从车下面钻出来，不知道是什么样子。

 

公司里有一点比学校好，有各种免费饮料喝，咖啡，茶，soft drink之类的，还有一个专门的cappuccino maker，好喝的不行了，第一天我发现的时候就受宠若惊，然后每天上午一杯，下午一杯，可惜喝了一个礼拜，机器坏了，现在十分想念。

 

Siemens大概因为是德国公司，有无数的欧洲雇员，很多intern是从欧洲过来的，所以经常听到一堆人说法语，德语，别的语言，当然也有相当的势力说中文，那些美国雇员挺可怜的，他们说什么人家都听得懂，人家说点啥他们就不懂了，挺minority的。By the way，其实和欧洲人一起工作挺好的，他们都很有礼貌，很neat，有点傲慢不过对女生就不那么明显，每天帮我拿个饮料啥的，挺不错。

习惯了北卡家里群居的生活，忽然来到新泽西独处，感觉很复杂：新鲜，寂寞，宁静，烦心。。。好在普林斯顿这个地方足够漂亮，到处是绿色的Meadow或者forest，亚洲店也足够近，每天都可以去买吃的，不需要屯一个礼拜的菜，周末还可以去繁华的US1边上尽情逛mall和outlet，实在如果不爽，还可以一口气开去纽约或者费城浪费点汽油爽一爽。

 

所以普林斯顿总体的意境是恬淡的一抹忧伤，恬淡恰到好处，忧伤也恰到好处，大家都点到为止，好像每天下班都面向夕阳，相伴周围的辽阔，觉得美则美已，只是美人迟暮，享受着却未免神伤，不过这愁也愁不了片刻，明早出门上班的时候又头顶着太阳了。

 

很久以后，又重新回到“单身”生活，那种感觉是似曾相识又手足无措，心情上很习惯，生活上很不习惯。做菜总是一锅搞好多，结果吃了几顿才吃完，电影看到一半觉得很没劲，因为发表感慨都没有人听，车要换胎我对轮子什么都不懂，这事实在好久没在我管辖范围了。一个人的生活，简单，没人欣赏你，你也不需要人欣赏，凑合凑合就这样了。一个人的生活，繁琐，什么事情都要自己做，你可以帮人，但不能指望人一定要帮你，没有人帮或者不好意思找人帮的时候就要硬着头皮去学，破轮胎的学问搞了好久终于有点明白了，并不是开到flat tire才去换胎的。

 

在这个美丽带忧伤的地方，开始我忙里偷闲的单身生活，就好像开惯了车的人，忽然需要用自己的腿走路。轮子压马路，永远都不觉得路很长，用腿压马路的日子，每天都恨不得拿把尺子量一量走了多远，然后记下来，像宝贝一样珍藏。